une parenthèse à la maison des fous (2)

14.02.2006

Mercredi 18 Janvier

réveil très matinal... 6h15, endormissement tardif... je rêvais d'une immense pizza savoyarde avec plein de rebleuchon, de galette des rois, de saucissonn sec, de tartines beurrées, de nutella, de nts, de confiture de mirabelles, de pates au saumon et au beurre blanc... et ma voisine qui ronflait, enfin, je lui pardonne, elle au moins elle est sympa. Manger, manger, manger, voilà tout ce que je souhaitais. C'estait horrible.. j'ai cru que, malgré leur fiches gouttes, cela n'allait jamais passer et que je ne parviendrais pas à trouver le sommeil. J'ai finalement du m'endormir au bout de plusieurs trop longues heures.

Réveil cahotique. Je tenais à peine debout. C'est sûr, avec le peu que j'avais mangé la veille... J'ai donc dû, patiemment, attendre l'heure du petit déjeuner (8h) pour calmer mon estomac qui n'en peut plus en regardant Scoubidou et cie (c'est ce que les autres regardaient !!!).Pas de yaourt au self ce matin. J'ai donc du me contenter d'une compote pour agrémenter mes céréales et ma pomme. J'ai osé le lait en poudre dans le café... bah ! Et j'ai avalé mes deux bols de thé ainsi que mes cachets.

Ma voisine a l'air complêtement KO et déprimée ce matin. J'aimerai telllement la motiver un peu.

Jeudi 19 Janvier

J'ai mal au ventre ! C'est chaint d'être une femme... je susi complêtement faiblarde en plus ce matin. J'ai maqué de tombé dans les vapes tout à l'heure, heureusement un patien a vu que j'étais mal et m'a assise.

11h45 : An goisse, angoisse, angoisse ! Je n'ai pas faim !!! Je ne veux pas aller manger leurs cochonneies. J'ai peur, je ne veux pas manger... pourquoi? Pourquoi?

Qu'est ce que j'aimerai pouvoir remanger normalement, comme avant, si vous saviez à quel point je souffre de ne plus pouvoir faire « ça » comme tout le monde, comme moi... avant.

j'ai mal partout. J'ai mal au coeur. J'ai mal dans ma tête, ma fichue tête qui me dit, me crie, me hurle et me répète sans cesses : « NON ! Ne mange pas ! »

17h05 : Ouf! Enfin, j'ai pu aller marcher dans le petit parce et faire 20 fois le tour du bâtimement (pas le droit de dépasserla barrière) en téléphonant à R. pour ne pas avoir l'air d'une tarrée qui fait les 100 pas. Il m'a raconté les dernières histoires croustillantes de mes « ex-copines ». Dire qu'à moi on me fait la tête pour je ne sais trop quoi alors qu'elles... enfin, je passerai les détails sur ces histoires de nanas un peu.. pathétiques ! (les histoires ... pathétiques)

J'ai pas trop mal mangé ce midi. J'étais obligée, sinon, pas d'anti inflamatoire pour soulager mon mal de ventre. Après avoir écouté un concerto de rachmaninof pour me calmer, je me suis endormie comme unemasse, telllement j'étais crevée. A 16h des patients sont venus me réveiller pour le goûter et parce que D. me cherchait pour me donner mes cigarettes. Après, je ne sais par quel miracle, on m'a donné l'autorisation de sortir un peu dehors ! Merci mille fois monsieur l'infirmier!

Ma nouvelle voisine, C., 19ans, qui est arrivée dans la nuit dort tout le temsp et ne mange rien. Conclusion, le peu de temsp où elle s'est levées , elle a fait un malaise, normal. Je ne sias pas encore pourquoi elle est là, mais je suis curieuse et jepense avoir ma petite idée là dessus....

On ne m'a tojours pas transférée à Bonnafé, toujours pas de place! Enfin, je commence à m'habituer. C'est surtout le cadre et la « déco » ainsi que les odeurs qui m'horripilent. Ce soir, le repas va être horrible: soupe de potiron, boudin noir, garniture qux deux pommes ...

Ca m'a fait plaisir de voir maman ce matin. Ca me fait de la peine de la voir souffrir comme ca, à cause de moi. Je m'en veux. Je les aime tellement, maman, papa, Baptiste et tous les autres... ils me manquent.

Elle a vu mon infirmière Mme Le. Ce matin qui l'a gardée pendant 1h30! Visiblement maman l'a beaucoup apréciée et l'a trouvée très gentille. J'espère que ce lui a fait un peu de bien de pouvoir parler un peu à quelqu'un. Pauvre maman, pauvre papa... vous n'y êtes pour iren, je vous le promets. La faute à qui, je l'ignore, à moi, probablement...c'est comme ça, il faut s'y faire. En tout cas, moi, je vais tout faire pour que ça change? J'ai hâte de redevenir la bénédicte d'avant, aimer la vie, aimer, les gens, aimer manger et que les gens m'aiment pour ce que je suis vraiment et vivre, vire vivre ... RE-VIVRE !

22h: génail, je suis dans mon lit à attendre que ca se passe. Il vaut mieux que j'évite de me lever, j'ai fait une chutte de tension tout à l'heure. Je m'ennuie, j'ai envie de bouger, d'aller me griller une clope ou, ou, au pire, qu'on me donne mes gouttes pour dormir. Ma voisine, elle dort bien profondément, pourtant, elle n'a fait que ca de la journée. J'ai envie de bouger, je m'ennuie.