bilan de la semaine

18.04.2006

Semaine désastreuse... moral au plus bas, poids... toujours stable, ni plus, ni moins, c'est déjà ça ! Je suis fatiguée, j'ai chopé la crève et je n'arrive pas à m'en débarrasser, normal... je n'ai plus de réserves donc je suis plus faible ! Je n'ai qu'à manger, c'est pourtant simple non?

J'ai passé mes soirées à pleurer au téléphone avec ma mère à l'autre bout du fil, à lui dire sans cesse que ca n'allait pas, que je n'y arrivais plus, que je n'y arriverai pas. Et puis, il y a eu cette émission de Jean – luc Delarue (je pense que bon nombre d'entre vous l'auront regardée...)... Je ne l'ai pas vue le soir même. J'étais tellement à plat et je bossais à 7h le lendemain, mon père l'a donc enregistré et je l'ai regardé ce week end. J'ai compris pourquoi mes parents ont été boulversés par l'émission et en particulier par le témoignage de la maman de la jeune fille morte dans son sommeil. Son IMC était de 16... loin du seuil d'alerte normalement cité par les médecins, et pourtant... Autant vous dire à quel point ma famille est désemparée. Ils ne savent plus quoi faire, plus quoi dire, plus quoi penser... et moi non plus d'ailleurs. Je me force à manger un minimum pour tenir le choc au boulot, pour ne pas perdre d'avantage, mais c'est dur, horriblement dur. Je sais pourtant que ce n'est pas en restant comme ça que j'arriverai à mene une vie normale, heureuse, trouver un petit ami, parce que oui, les mecs n'aiment pas les filles trop maigres, T. me l'a encore dit qujourd'hui... « Il faut que tu manges B. Sinon... et c'est pas comme ça que tu te trouveras un mec bien ! Tu n'a plus de formes, etc... ». Je sais que je suis trop maigre; Je nage dans mon 34. La plupart de mes fringues sont trop grands, je n'ai plus rien à me mettre et pourtant mon armoire est pleine. Dire qu'il y a quelques temps, paraît il selon G., j'étais « trop bien foutue ». Et je m'obstine à voiloir rester aussi fine que possible... non, le plus osseux possible alors que franchement, ca doit être vraiment moche ! Je me vois tous les jours, donc je suis incapable d'en juger, mais à en croire l'avis de mes prarents et de mes amis, ça doit être le cas. Il faut vraiment que je réagisse. Mais je n'ai vraiment plus de forces. Demain je vois mon infirmière-psy (enfin... après toutes ces séances reportées et ma psychiatre qui n'a pas le temps de me voir avant mi Mai...) je vais enfin pouvoir me libérer un peu, avoir un regard extérieru sur la situation, un conseil peut être, je ne sais pas... enfin tout, sauf une proposition de placement en HP, j'ai donné, merci ! Pourquoi ne sont ils pas fichus en Normandie de nous proposer un centre adapté. Il n'y a rien ici, à part l'hopital psychiatrique. Il faudra donc que je me sortes de là toute seule, comme une grande... et accepter de devenir une grande fille, parce que j'ai quand même 21ans et il y a un âge où il faut apprendre à s'assumer, chose que, malheureusement, je ne maîtrise pas encore tout à fait ! Bon, je vais essayer de me reposer un peu, histoire de me remettre d'aplomb pour demain au boulot. J'ai rien dans le bide à part du thé et mes médocs et j'ai affreusement mal parce que j'ai encore fait une crise cet après midi, une de plus... Demain sera un jour meilleur, espérons le... on verra...