5 décembre 2009
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8 ans déjà... 8 ans c'est long, un tiers de ma vie passé à la pourrir , à me détruire à petit feu. Je ne veux pas passer le restant de ma vie à me poser toutes ces questions, à m'infliger ces souffrances, ces rituels inutiles et profiter de la vie enfin. je veux être comblée, heureuse, me remplir d'amour, de joies, de découvertes et non plus de cette bouffe. je veux en finir avec cette fichue maladie et je compte bien y arriver. je sais que ca ne sera pas facile. j'ai même du mal à me projetter dans l'avenir sans l'anorexie et la boulimie. j'ai peur de perdre le contrôle alors que pourtant en fait, je ne contrôle déjà plus rien depuis longtemps, mais comment dire, les mots ne me viennent pas... Peur de ne plus avoir cet échapatoire à mes angoisses, peur de grossir, oui , grossir, ne plus contrôler mon poids, puisque c'est encore la seule chose que je contrôle encore à peu près. je vais et je dois y arriver. je ne veux plus décevoir les gens que j'aime et je ne veux pas LE décevoir, je veux être fière de moi, que les autres soient fiers de moi. Aujourd'hui je me sens forte, capable de lutter contre ça. j'ai envie d'aimer, d'être aimée, de fonder une famille et que tout ça ne soit qu'un mauvais rêves, un parenthèse comme je l'avais déjà dit. La vie continue et j'espère qu'elle sera belle...