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  • Bénou
  • 26 ans, anorexique-boulimique depuis l'age de 17 ans. oscillant entre les 39 à 50 kg pour 1m73 mais consciente que cette situation ne peut plus durer et qu'il faut s'en sortir.... voici mon parcours, mon expérience, mon témoignage vers la rémissi
  • 26 ans, anorexique-boulimique depuis l'age de 17 ans. oscillant entre les 39 à 50 kg pour 1m73 mais consciente que cette situation ne peut plus durer et qu'il faut s'en sortir.... voici mon parcours, mon expérience, mon témoignage vers la rémissi

 

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8 mars 2006 3 08 /03 /mars /2006 19:50

citation...


"SI TOUT LE MONDE SAVAIT CE QUE TOUT LE MONDE DIT DE TOUT LE MONDE, PERSONNE NE PARLERAIT PLUS A PERSONNE"
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28 février 2006 2 28 /02 /février /2006 20:20

26 fevrier

Samedi 26 Février


Voici plus de 15 jours que je suis sortie de cette maison de dingues, quinze jours que je suis chez mes paretns à essayer d'aller mieux et de faire de mon mieux pour que les choses s'arrangent.

Des hauts, des bas... moins de bas qu'avant, moins de crises de boulimie mais plus de crises d'angoisse, normal. J'essaye de tenir le plus longtemps possible, c'est dur et parfois je cède, comme j'ai dèdé le soir de l'anniversiare de maman alors que je m'étais promis que...

J'arrive enfin à « ne rien faire », lire un bouquin (en ce moment je lis « l'amour dure 3ans » de Frédéric Beigbeder que T. m'a offert pour mon anniversaire ainsi que 3 autres du même auteur). J'ai enfin fêté mon anniversaire avec mes amis jeudi soir. Cela faisait si longtemsp que je ne les avais pas vu. T est venu, il a longtemps hésité je crois, peur que certaines personnes médisantes soient là, mais non...

Nous avions déjà passé l'après midi ensembleaprès avoir déjeuné au « living room café », une brasserie qui vient d'ouvrir à 50m de chez moi. C'était très bon... pour une fois, j'ai apprécier de manger.

T. est méconnaissable. Je ne pensait pas qu'il avait changé à ce point...

« Fais gaffe, tu vas finir par tomber amoureuse ! »

Amoureuse de T. , moi? Qui l'eu cru... je m'étais toujours promis de ne jamais aller plus loin que la relation d'amants que nous avions auparavent et là; ca dérape, forcément. Mais non, je ne suis pas amoureuse, enfin pas encore !

J'ai envie de sa tendresses, de dormir contre lui tous les soirs, il me manque, bref, y a un truc qui cloche !

« B. fais gaffe !!! »

Non ! J'ai envie d'essayer voir ce que ca peut donner, creuser un peu au fond de lui, voir s'il a vraiment changé, s'il peut peut etre m'aimer et si moi je suis capable d'aimer encore quelqu'un. Je sais qu'il faut que je reste sur mes gardes parce que je pourrai tomber de très haut, mais j'en prends le risque... on verrra bien. Je sias qu'il ne veut pas d'une relation avec une fille comme moi, avec MOI et ma « maladie ». cela devrait être un argument pour m'aider, on verra...

Frédéric dit que l'amour dure 3ans... T. ca fait trois ans que je le connais et 3ans que l'on ne s'est jamais aimé. Et si l'amour commencait au bout de trois ans...



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15 février 2006 3 15 /02 /février /2006 19:05

une parenthèse à la maison des fous (3)

 

Samedi 21 janvier

j'ai la patate aujourd'hui, seule ombre qu tableau, ma voisine, C., avec qui je m'entendais plutôt bien a été transférée. J'ai hâte de la rejoindre là bas.

C'est génila, les infirmières ont réussi à m'avoir des yaourts (et des "panier de yoplait 0%" SVP !!). C'est tout de même mieux que le lait chaud dans les céréales !

18h35: « Je m'apelle Thomas, je m'appelle Thomas ...»( dit il en faisant bouger dadou, mon nounours). Pti trip à Thom', lui au moins il est sympa et pas fou comme ma nouvelle voisine (vu qu'on m'a changé de chambre) d'à coté qui tape au mur comme une tarrée ou qui hurle à mort. Pourtant, ils lui ont sanglé les bras mais elle a réussi à bouger son lit jusqu'au mur avec ses jambes et , du coup, il cogne avec ses pieds dans mon mur. Génial ! Tout à l'heure, elle se promenait nue dans sa chambre la porte ouverte, vision d'horreur... Ouf, je ne suis pas dingue à ce point au moins !

Je ne sais si c'est le coca, les médocs ou plutôt et surement le fait que je n'ai pas fait de crise depuis presque une semaine (ni même eu l'intention de vomir ce qu'on me donne à manger), mais j'ai la pêche. Par contre, j'ai une de ces envies de bouger, de marcher, de courir, de me défouler, mais je ne peux pas, je suis enfermée ici et je n'ai plus qu'à prendre mon mal en patience. Ca viendra peutetre avec le temsp vu que de jour en jour je sens que je vais mieux et que je fais des progrès, efforts que, visiblement, le corpus médical a remarqué puisque plusieurs infirmirs m'en ont fait part.

Ca y est, maintenant elle pigne (celle d'à côté). Pitié, qu'ils la baillonnent ou qu'ils la piquent, ca devient plus que pesant ! Elle tape encore et encore, je sias pas comment elle fait vu qu'elle est attachée mais elle arrive à taper contre les barreuax de son lit.

21h05: elle tape, encor e et tojours. Vivement que le traitement qu'on lui administre fasse son effet et qu'elle me fiche la paix ! Je suis déjà assez angoissée comme ca par le repas de demain ( y a du moka au chocolat en dessert).

Dimanche 22 janvier

Pas trop mal mangé aujoud'hui, c'était, suportable... mon suel exces ou plutôt exploit de la journée, 3 cuillères de moka ! Et les haricots verts avec du beurre.

Sinon, j'ai vu papa et maman aujourd'hui. Ca m'a fait un bien fou, en plus, on a pu aller marcher un peu dans le grand parc, au calme, oui, parce que ma vosine fout encore le boxon, d'ailleurs j'ai très mal dormi cette nuit, mais bon...
j'ai à la fois envie de me coucher tôt pour être en forme demain et à la fois envie de bouger, mais je ne peux malheureusement pas!

Bon, j'espère que ce sera tout pour ce soir et, par dessus tout, que celle d'à coté se calem un peu et dorme bien sagement parce que là, ca devient presuque chiant !
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14 février 2006 2 14 /02 /février /2006 19:45

une parenthèse à la maison des fous (2)

 
Mercredi 18 Janvier

réveil très matinal... 6h15, endormissement tardif... je rêvais d'une immense pizza savoyarde avec plein de rebleuchon, de galette des rois, de saucissonn sec, de tartines beurrées, de nutella, de nts, de confiture de mirabelles, de pates au saumon et au beurre blanc... et ma voisine qui ronflait, enfin, je lui pardonne, elle au moins elle est sympa. Manger, manger, manger, voilà tout ce que je souhaitais. C'estait horrible.. j'ai cru que, malgré leur fiches gouttes, cela n'allait jamais passer et que je ne parviendrais pas à trouver le sommeil. J'ai finalement du m'endormir au bout de plusieurs trop longues heures.

Réveil cahotique. Je tenais à peine debout. C'est sûr, avec le peu que j'avais mangé la veille... J'ai donc dû, patiemment, attendre l'heure du petit déjeuner (8h) pour calmer mon estomac qui n'en peut plus en regardant Scoubidou et cie (c'est ce que les autres regardaient !!!).Pas de yaourt au self ce matin. J'ai donc du me contenter d'une compote pour agrémenter mes céréales et ma pomme. J'ai osé le lait en poudre dans le café... bah ! Et j'ai avalé mes deux bols de thé ainsi que mes cachets.

Ma voisine a l'air complêtement KO et déprimée ce matin. J'aimerai telllement la motiver un peu.

Jeudi 19 Janvier

J'ai mal au ventre ! C'est chaint d'être une femme... je susi complêtement faiblarde en plus ce matin. J'ai maqué de tombé dans les vapes tout à l'heure, heureusement un patien a vu que j'étais mal et m'a assise.

11h45 : An goisse, angoisse, angoisse ! Je n'ai pas faim !!! Je ne veux pas aller manger leurs cochonneies. J'ai peur, je ne veux pas manger... pourquoi? Pourquoi?
Qu'est ce que j'aimerai pouvoir remanger normalement, comme avant, si vous saviez à quel point je souffre de ne plus pouvoir faire « ça » comme tout le monde, comme moi... avant.

j'ai mal partout. J'ai mal au coeur. J'ai mal dans ma tête, ma fichue tête qui me dit, me crie, me hurle et me répète sans cesses : « NON ! Ne mange pas ! »

17h05 : Ouf! Enfin, j'ai pu aller marcher dans le petit parce et faire 20 fois le tour du bâtimement (pas le droit de dépasserla barrière) en téléphonant à R. pour ne pas avoir l'air d'une tarrée qui fait les 100 pas. Il m'a raconté les dernières histoires croustillantes de mes « ex-copines ». Dire qu'à moi on me fait la tête pour je ne sais trop quoi alors qu'elles... enfin, je passerai les détails sur ces histoires de nanas un peu.. pathétiques ! (les histoires ... pathétiques)
J'ai pas trop mal mangé ce midi. J'étais obligée, sinon, pas d'anti inflamatoire pour soulager mon mal de ventre. Après avoir écouté un concerto de rachmaninof pour me calmer, je me suis endormie comme unemasse, telllement j'étais crevée. A 16h des patients sont venus me réveiller pour le goûter et parce que D. me cherchait pour me donner mes cigarettes. Après, je ne sais par quel miracle, on m'a donné l'autorisation de sortir un peu dehors ! Merci mille fois monsieur l'infirmier!

Ma nouvelle voisine, C., 19ans, qui est arrivée dans la nuit dort tout le temsp et ne mange rien. Conclusion, le peu de temsp où elle s'est levées , elle a fait un malaise, normal. Je ne sias pas encore pourquoi elle est là, mais je suis curieuse et jepense avoir ma petite idée là dessus....

On ne m'a tojours pas transférée à Bonnafé, toujours pas de place! Enfin, je commence à m'habituer. C'est surtout le cadre et la « déco » ainsi que les odeurs qui m'horripilent. Ce soir, le repas va être horrible: soupe de potiron, boudin noir, garniture qux deux pommes ...

Ca m'a fait plaisir de voir maman ce matin. Ca me fait de la peine de la voir souffrir comme ca, à cause de moi. Je m'en veux. Je les aime tellement, maman, papa, Baptiste et tous les autres... ils me manquent.
Elle a vu mon infirmière Mme Le. Ce matin qui l'a gardée pendant 1h30! Visiblement maman l'a beaucoup apréciée et l'a trouvée très gentille. J'espère que ce lui a fait un peu de bien de pouvoir parler un peu à quelqu'un. Pauvre maman, pauvre papa... vous n'y êtes pour iren, je vous le promets. La faute à qui, je l'ignore, à moi, probablement...c'est comme ça, il faut s'y faire. En tout cas, moi, je vais tout faire pour que ça change? J'ai hâte de redevenir la bénédicte d'avant, aimer la vie, aimer, les gens, aimer manger et que les gens m'aiment pour ce que je suis vraiment et vivre, vire vivre ... RE-VIVRE !

22h: génail, je suis dans mon lit à attendre que ca se passe. Il vaut mieux que j'évite de me lever, j'ai fait une chutte de tension tout à l'heure. Je m'ennuie, j'ai envie de bouger, d'aller me griller une clope ou, ou, au pire, qu'on me donne mes gouttes pour dormir. Ma voisine, elle dort bien profondément, pourtant, elle n'a fait que ca de la journée. J'ai envie de bouger, je m'ennuie.
 


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13 février 2006 1 13 /02 /février /2006 19:52

Une parenthèse à la maison des fous (1°)

 
Lundi 16 janvier 2006
Il est 20h20, je suis au CHS... J'ai vu le psychologue à 15h45 et, dans l'après midi, tout s'est enchaîné. Voilà, maintenant j'y suis et cette fois je vais me prendre en main, même si cic, c'est dur, même si la bouffe est infâme et grasse...
La semaine précendente a été catastrophique, d'où mon arrivée ici. Entre mes conneries de fausses ordonnances (pour me procurer du tranxène et dormir au lieu de faire mes crises), mes crises de boulimies, mes pétages de plombs et, c'est nouveau, des auto mutilations à coups de pince à épiler et... de couteau... j'ai arrêté avant de me le planter dans le ventre, je me suis ressaisie, je ne sais comment et j'ai trouvé la force de dire à R. qui était sur MSN que ca n'allait pas... Il est venu aussitôt chez moi.
Je suis pathétique, lamentablement pathétique.
Peu de gens savent que je suis là et je souhaite que le moins de monde possible soit aucourant. Je suis là pour me soigner, pas pour faire la bête de foire ! Et puis, il y a des gens que je n'ai pas envie de voir. Tout ceux qui, pendant des mois, ont refusé de m'adresser la parole, de me voir, de me donner de leurs nouvelles. Je ne veux pas de leur pitié et encore moins qu'ils se disent après que, si je vais mieux, c'est grâce à eux !
Bon, quand est ce qu'il arrive ce psychiatre???
Y a des gens qui hurlent, je suis dans une vraie maison de dingues. Après « le pavillon des enfants fous » : « La maison des aliénés » !!!
Mardi 17 janvier , 9h15
« - Mr DU..., la douche est prête !!! 
- J'en ai déjà pris une hier !
- Oui, mais il faut se laver Mr Du...    (......)   La douche elle est par pà, par par ici, vous vous souvenez plus ! Ah , et bien ca doit faire longtemps que vous n'y êtes pas allé alors !!! »
Des cris, des pieds qui se trainent, des visages mornes et tristes, des tarrés et des pas qui claquent, ceus du personnel soignant, c'est comme ça que je les reconnaît et que je m'arrête de faire mes abdos pour ne pas qu'ils me surprennent.
J'ai très mal dormi cette nuit. Ca a commencé après le brossage des dents. Et puis, je me suis assise sur mon lit et ca a commencé... je voulais manger... Une infirmière est enfin arrivée. D'après elle, enftre le brossage des dents et le moment où elle m'a trouvée là sur mon lit, il s'était écoulé une bonne heure. Une heure que je pétais les plombs et que je n'arrivais à appeler personne ni même bouger le petit doigt. Ils m'ont filé mon traitement. Pour me calmer, en attendant qu'ils fassent leurs effets, j'ai fait quelques abdos sur mon lit et quelques fessiers, discrètement... après, je me suis posée et j'ai du m'endormir au bout d'une bonne heure. Je me suis réveillée plein de fois dans la nuit. J'avais mal: mes fichues griffures me brulent ! J'ai chaud, j'ai mal, je ne suis pas bien !
j'ai rêvé de plein de choses, plus ou moins drôles, plus oou moins bizarres...
ce matin, le réveil fut dur ! Plus que dur! Et puis, à peine réveillée : «Bonjour, on vient vous faire une prise de sang ! ». Oh non, pitié, pas ca, j'ai horreur des prises de sang. Bon, finalement , ca s'est pas trop mal passé. Il a ensuite fallut aller déjeuner et prnedre ce fichu cachet. Bilan: thé édulcoré, yaourt et 2 cuillères à soupe d'all brann'.
J'ai mal au bide, j'ai envie de tout rejetter... je vais attendre que les douches se libèrent, ya la queue et c'est le bordel dans les couloirs. Y en a qu'ont vraiment l'air mal. Enfin, je ne sia pas ce qu'eux pensent de moi, ca se trouvent ils me prennnent pour une estra terrestre. En réalité, c'est un peu ça, ici, je suis dans un autre monde, en tout cas, pas le mien...
j'ai mal, je vous jure j'ai mal... j'ai peur de prendre ma douche: 1° parcequ'il y a des tarrés à côté. 2° les douches sont crades. 3° ca va faire mal quand l'eau va ruisseler sur ma peau toute déchisuetée. Je sias, c'est ma faute, fallait y penser avant !
Vivement qu'on me transfère à Bonnafé, le bâtiment de mon secteur, mais pour le momemnt il n'y a toujours pas de lit disponible, donc je suis là, à Vastel dans ce bâtiment pourri qui pue et sa peinture jaunâtre défraichie qui me donne la nausée !
Bon allez, courage, on va venir me chercher pour le déjeuner. Je n'ai pas envie de manger! Ma psuchiatre refuse que je consulte une nutritionniste, pourquoi???
Je ne suis pas capable de manger normalement. J'en ai pleuré toute la matinée. Ce rapas m'angoisse : taboulé, agneau, pommes de terre, fromage et mousse au chocolat !!! Je ne peux pas. C'est si difficile pour eux à comprnedre que je préfère manger une pomme ou 3 tomates plutot que ne serait c e qu'une bouchée de mousse. Mais non, ils sont tous aussi bornés, tous autant que moi et ma fiche « maladie ».
Je ne veux pas manger, je ne veux pas, je ne veux pas, je ne veuxpas, je ne peux pas, je ne dois pas, je nepeux pas, je ne veux pas, je ne dois pas , je ne dois pas manger, je ne dois pas , JE NE DOIS PAS !!!
Fichez moi la paix avec vos graisses, vos sucres et vos caloris que vous voulez me faire avaler, je n'ai pas faim, vous entendez??? non bien sur, vous n'entendez rien à rien. Je ne veus pas manger, je ne peux pas et je ne dois pas !
12h45
Retour à ma chambre : bilan : chou romanesco et un bout de pain. Ils n'ont pas voulu me donner de yaourt ou de fruti , alors, je n'ai rien mangé d'autre.
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5 février 2006 7 05 /02 /février /2006 11:21

apres 3 semaines d'hospitalisation, permission de sortie

Je suis hospitalisée depuis 3 semaines au CHS. enfin un week end en famille, je n'en peux plus...
Vivement la semaien prochiane, normalement je sors en mileu de semaine, définitivement !
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15 janvier 2006 7 15 /01 /janvier /2006 21:01

The end of a binge???

 

8kg de bouffe dans le ventre...


Malaise, mal être, étourdissement, mal au ventre, envie de se vider . oui mais...


...Une crise, ca soulage parfois, mais ca peut se finir tres mal...

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15 janvier 2006 7 15 /01 /janvier /2006 20:58

fin du week end

 
Dimanche 15 janvier 2006

Voilà, encore une journée de passée, encore une journée de 2006 où je n'ai pu éviter la crise. Encore, oui... Hier, ma mère m'a emmené à SOS médecins. J'étais à bout, je n'en pouvais plus. La prescription qu'il m'a faite a été confiée à la charge de ma mère. J'ai 21 ans, enfin preque, et je n'ai même pas le droit de disposer de ma liberté de prendre ou non mes médicaments (et combien je dois en prendre... enfin). Bref, mes parents habitant à 85km de mon lieu d'études, maman a confié la boite de cachets à la mère d'un ami (qui lui même a de graves problèmes psychologiques)afin qu'elle me les donne au compte goutte chaque jour.
Demain, je revois mon psychologue. J'en serai plus sur les solutions qu'on me propose... Je n'en peux plus, je souffre, je me hais, j'ai le ventre griffé de partout ... en pleine grise d'angoisse, j'ai saisi la pince à épiler ... et je me suis griffée, pourquoi, je ne sais pas... maintenant j'ai l'air maligne! Moi qui aimait à peu près mon ventre, la seule chose que j'apréciais encore...
J'espère que pour vous tout va bien, enfin, que vous faites aller au mieux. Courage ! Bisous et à très vite...
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15 janvier 2006 7 15 /01 /janvier /2006 02:04

pensée du soir

 
 

Poids du jour : 49kg ! Merde, merde et remerde !!!!

Je c'est , c'est peu pour mon metre 73, mais à mes yeux, c'est trop, toujours trop.

Ajourd'hui ma mère est venue parce que je n'allais absoluement pas bien. J'ai enchaîné les crise hier de midi à 7h du matin aujourd'hui, du coup, j'etais lessivée, à bout. Les médecins reparelent de plus en plus de m'hospitalisée.

A vrai dire je n'attends que ca. C'est la seule chose qui pourra me sortir dans un premier temsp de ce cercle vicieux et réaomorcer le processus de guérision. Enfin, nous verrons bien lundi : rendez vous au CMP... en attendant je vais finir ma brioche et ce qu'il me reste dans les placards en espérant ne pas réveiller mon frère qui squatte chez moi ce soir. Je sais, c'est ignoble ce que je fais,

mais puis je vraiment faire autrement. Bonne nuit à toutes.

Bisous et courage...

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15 janvier 2006 7 15 /01 /janvier /2006 01:50

Moi, en quelques images

(ce ne sont pas mes propres phots, j'ai tenu à garger une forme d'anonymat... si par contre, vous verrez mon chat et, une ou 2 photos de moi, il y a quelques temps, avant que je perde du poids)

 

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